martes, 16 de noviembre de 2010

DS-160 o cómo matar al MONSTRUO FINAL sin escudos ni espadas...

...ni nada que se ocurra que podría valerte como objeto de ataque y/o/u defensa.

Esto es un SANTO COÑAZO de leer, tanto si tienes intención de irte a estudiar a EEUU como si no; pero si te estás planteando cruzar el charco, lo mismo te puede servir como base para saber a lo que te enfrentas.




En cualquier caso voy a intentar hacerlo lo más ameno posible, y me voy a servir de Radiohead (espero que en la SGAE no me lean porque lo mismo me piden pasta por escribir su nombre :P) para hacerlo:


Antes de llegar a la Batalla Final contra el malvado imperio personificado en la figura del gran DS-160 toca pasar por diferentes pruebas, como Asterix o los Caballeros del Zodiaco.

-Empezando por la gestión de la matrícula del lugar donde te vayas a estudiar: esta es facilita porque dado que te vas a NYC (cuando sea el caso) todos los organismos están más que preparados para acoger a gente de fuera. Querrás y amarás con todas tus fuerzas al Departamento de Internacional del lugar donde vayas a estudiar.


-Una vez cerrada tu entrada en la escuela/universidad/o prostíbulo, dicha entidad se dispone a enviarte un cuestionario mu mono y sencillito con el que, una vez contestado proceden a enviarte la archiconocida I-20. Que durante mucho tiempo creí que era una lámina de oro de puro forjado bajo el fuego del infierno. Porque el cuestionario es sencillo, pero junto con éste te piden una cosilla mu mona que es un justificante del banco en el que se exponga que tienes TODO el dinero para la matrícula y (ojo al dato) vivir allí todo el tiempo que vayas a estar. Aquí hay algo muy importante que decir: la peña que va a la NYFA son todos RICOS o han hecho la cuca (ejem, ejem), porque tienes que justificar cerca de 60.000 euritos de nada. Porque parece ser que es dificil de entender que puedas tener ingresos conforme van pasando los meses. Entre eso y la amable ley de protección de datos de nuestra tierra patria (sí, según la constitución o no sé qué, está prohibido facilitar ese tipo de información) por la que tienes que plantarte delante del director de la sucursal y: llorar, limpiar el suelo con cada lágrima que caiga, recital el alfabeto en cirílico y acceder si le da por bajarse la cremallera. Si lo consigues ya estás en disposición de recibir la I-20.


-Y no, no es de oro. Es un papel de 3 folios cortado para que sea menos de un A4 y así asegurarse que no lo vas a fotocopiar (señores, existen las tijeras :P). Bueno, el caso es que el papel trae un código numérico y una especie de mancha para que algún detector digital la lea. El puñeterito papel está importante que viene con instrucciones (y no es coña) en las que te instruyen para protegerlo con tu vida ("it's more important than your passport" te dicen) y guardarlo como si de un riñón se tratara (vamos, que lo puedes usar como funda para arrastrar el ordenador).


-Dicho código es la "llave" para entras en una paginita muy mona del gobierno americano y conseguir el SEVIS I-901 (Student and Exchange Information System) con el que, tras pagar 235 dólares (sí, hay que pagar cada vez que abres la puerta y te sale un malo, que te da por pensar: "me van a dar de hostias y encima tengo que pagar"). Pero si te da por hacerlo verás que son 200, pero no ilus@ del alma mía: los 35 restantes es para que lo envíen en un par de días y no en un mes. Dicho papelito tiene una marca de agua de la mano con la antorcha de la Estatua de la Libertad: empiezas a sentir que el final está cerca.

-Con dichos papeles pides una cita a la embajada americana, momento en el que te dicen: "Tienes que traerte:

a)Pasaporte = BIEN!
b)Foto de 5x5: BIEN!
c)I-20: BIEN!
e)SEVIS = BIEN!
f)DS-160 = perdone??

Pues entonces llega la Batalla Final: el DS-160.
Pero como todo buen malvado se las va a arreglar para que no sea una pelea limpia: tienes 20 minutos para rellenar más campos informáticos de los que tienen Facebook, Twitter, MySpace, Tuenti, Hotmail, Gmail, Blogspot... juntos.

Personalmente necesité 4 intentos para conseguirlo. Por suerte hay la posibilidad de ir grabando cada pantalla de preguntas que pasas con éxito (por desgracia a mi las dos primeras veces dicha opción no me funcionó); y después de lograrlo, te imprimes un papel con tu nombre y código de barras.

Ea!! Ya puedes ir a la Embajada a pasar la entrevista.
Por cierto, te acojonan diciendo que vayas bien vestido y preparado para que te interrogen como si del FBI se tratara. Pues na de na: 2 horas y media mirando la tele y entregando los papeles que te piden... sin más pregunta que: "Que vas a estudiar, ¿no?"; ""; "Pues nada, ya te puedes ir. El pasaporte con el visado te llegará en 7 días".
Yo me encontré a Rosario Flores pidiendo el VISADO para ir a los Latin Awards esos... y yo apuesto porque se acababa de levantar... o también puede ser que lleve el pelo siempre así...

Y ya está!
Claro, la parte que me he dejado es la pasta que hay que ir pagando.

Un abrazo

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